今日は、人生相談からです。
相談者は、30代の女性。
結婚相手に対して、実母が冷たい態度をとるのだそうです。
婚約した時も、「何も言いたくない」と
祝福してくれなかったようです。
結婚式では祝ってくれるかと思ったら、
ご主人に「おめでとう」の一言もなかったとか。
ご主人が贈った誕生祝いのカードに対しても、
「字が汚い」と指摘するだけ。
お礼すら言わないのだそうです。
回答者の最相葉月さんは、反対していて理由を言わないのは、
よほどのことだろうと推察します。
相談者は海外勤務ということなので、
ご主人が外国人かもしれないと言います。
ただ、理由をはっきり言わないのは、
言えば傷つけるとわかっているので、
ぎりぎりのところで踏みとどまっているのかもと。
音信不通はご主人も望まれないでしょうから、
先の短い親のことを慮って、一方的であっても電話をしたり、
里帰りをしてほしいと言います。
最後に、子の幸せを望まない親などいないと信じたいと。
対処方法としては、回答者の言われる通りでしょうね。
親から感謝されることを期待せずに、
一方的に関係を持ち続けることでしょう。
ただ、どうにも疑問が残ります。
相談者は、本当に反対の理由がわからないのでしょうか？
ご主人が外国人かどうかも書かれていません。
知り合った経緯も書かれていません。
相談者は本当は、反対の理由を知っているのではないかと
疑いたくなります。
知ってはいるけど、そのくらいのことで反対するのは
おかしいと思っているのではないでしょうか。
たとえばご主人が外国人だとしましょう。
相談者は海外勤務ですから、外国人と接するのには
もう慣れています。
同じ人間同士という感覚ですから、
区別することすら馬鹿らしいと感じているかもしれません。
それに対してお母さんは、昔ながらの日本人です。
海外へ行くことも滅多にありません。
外国人というだけで、拒否反応を示す人かもしれません。
自分の親なのだから、このくらいは受け入れてくれて当然。
そんな考えが、相談者にあるのではないでしょうか。
もしそうだとすれば、問題はお母さんの反応ではなく、
相談者の考えにあります。
お母さんがどう考えるかは、基本的にお母さんの自由です。
どんな人を気に入るか、あるいは気に入らないか、
それはお母さん自身が決めることです。
それなのに相談者は、自分の親なのだから、
自分と同じような感覚を持って欲しいと願います。
いえ、そればかりか、そうすべきだとさえ思っているでしょう。
だから、ご主人のことをよく思わないというだけで、
母親の態度に腹を立てているのです。
腹が立つから、できるだけ連絡もしないようにしているのです。
解決するのは簡単です。
相談者の考え方を変えれば良いのです。
お母さんがご主人を快く受け入れてくれることは、
必ずしも必要ではないと考えるのです。
受け入れてくれたら嬉しい。
でも、そうしなくてもかまわない。
このように、自分の願いを「絶対に必要」「であるべき」から、
単に好みの問題に変えるのです。
お母さんがどんな態度をとるか、
相談者が決められることではありません。
それはお母さんの自由です。
お母さんが自由に、自分の価値観で選択していることを
喜んであげましょう。
お母さんの態度を好きになれないとしても、
それはそれで良いではありませんか。
必要性から好みに変化させれば、
相手の態度に腹を立てることはなくなります。
そうすれば相手に対して、優しく接することもできるでしょう。
憎しみは憎しみを、怒りは怒りを引き寄せます。
同様に、寛容は寛容を引き寄せるのです。
お母さんは、いつまでも憎らしく思うことに疲れるでしょう。
相談者が考え方を変えれば、お母さんの態度も変わるのです。
【メルマガの最新記事】
